Il Trono di Spade Stagione 6

Tieni duro.

Non c'è veramente moltissimo da dire su questo episodio, che potremmo definire "di passaggio". Passaggio verso cosa poi, boh, vedremo.
Abbiamo visto il ritorno (inaspettatissssssssimo) di Benjen Stark, con Bran che è talmente rimbambito da non riconoscere nemmeno la voce di suo zio. Per la rubrica "Cose che ho urlato alla televisione guardando GoT": quando Bran fa "Chi sei?". TUO ZIO, DEFICIENTE!!!Con tanto di mano protesa verso la tv, come a dire "Sarai anche il Corvo con tre occhi, ma sei insemenito duro!"
La cosa interessante però sono le visioni che Bran ha avuto durante la fuga, dove si vede il Re Folle blaterare a proposito di "Bruciarli tutti" con l'altofuoco. Si stava riferendo agli Estranei? Era un folle o un veggente incompreso? Mah...
Poi abbiamo visto la famiglia di Sam Tarly, che a quanto pare vive nella Firenze del '500. Per la rubrica "Cose che ho urlato alla televisione guardando GoT": a proposito del padre di Sam "Ecco, hai detto 4 parole e già mi stai sulle balle!". Comunque non abbiamo scoperto granché, se non che Sam è insicuro perché bistrattato dal padre, ma quello già si sapeva.
Poi ci spostiamo a Braavos, dove Arya è ancora in ballo con la storia della compagnia teatrale, storia che onestamente sto faticando a capire, in termini di rilevanza. E questa sorta di ribellione cosa dovrebbe rappresentare? Che fino al giorno prima Arya voleva diventare Nessuno, serva del dio dai mille volti e adesso che ha fatto quattro parole con un'attrice ha cambiato idea? Qui non ho urlato niente perché mi stavo un po' annoiando.
Dopo la pubblicità siamo tornati ad Approdo del Re, dove Margery, nel suo nuovo ruolo di Madonna Pentita (che trovo credibile quanto un Tyrion astemio) ha convertito anche Tommen, rovinando i piani di Jaime & Company. Per la rubrica "Cose che ho urlato alla televisione guardando GoT": "Bravi (applausi sarcastici), facciamo sposare Tommen con Margery, cosa potrà mai andare storto?" E finalmente Jaime se ne va in spedizione punitiva a Delta delle Acque. Bene, bene, finalmente il suo filone si sta allineando con quello del libro e questo mi fa sospettare che ci sia in programma qualcosa di grosso per lui, se anche gli sceneggiatori hanno sentito il bisogno di mandarcelo.
Ed è tornato pure Walder Fu**ing Frey!
Per la rubrica "Cose che ho urlato alla televisione guardando GoT": YOU DON'T MESS AROUND WITH WALDER FREEEEEEEYYY!
BOOM, I'M BACK, BITCHES!
*sente Frey nominare la Fratellanza senza vessilli* Uh! Ho sentito le paroline magiche?!
Sì, mi sono sfogata con questa puntata.
E per finire torniamo da Dany e i dothraki (che all'inizio sembravano tutti i dothraki del mondo e ora si sono ridotti a quattro gatti in croce... seriamente, guardate bene la scena, inquadrano sempre e solo lo stesso gruppetto di comparse). Bello perché Merope diceva che per guadagnarsi il rispetto dei guerrieri sarebbe stato più utile presentarsi in groppa a Drogon, e manco a farlo apposta eccola lì! Questa è una scena plausibile, molto più di quella da piromane. E ora ha molto meno senso, perché i dothraki già si erano inchinati, e l'inchino è l'atto supremo di sottomissione e fedeltà, che altro dovevano fare di più? Ma la domanda che sorge spontanea (a me almeno) è: ma come ha fatto Dany a imbattersi in Drogon proprio quando le conveniva? L'ha chiamato col fischietto? E se poteva chiamarlo in qualsiasi momento, perché non l'ha fatto quando era prigioniera?

Bom, tardi per tardi faccio che commentare.
Sono passata anch'io per la puntata che è stata decisamente ok.
Stavolta la pausa è toccata a Jonno e non sono affatto dispiaciuta. Per Tyrion un po' di più, ma tanto prossima puntata ci beccheremo lui e Dany in preda a baci e abbracci.
D: "Yeeeeh. Ho portato Drogon e assoldato un po' di bellaggente trovata persa dalle parti dell'Autogrill di Bormida"
T: "Grande! Io invece ho giocato a briscola coi Draghi, Varys e Cosa (resti tra noi, ma Torco Nudo è uno zuccone con le carte e abbiamo rinunciato ad insegnargli)... Ah e ti si è un po' incenerita la flotta eh!"
Entra in scena un Greyjoy a caso: "Ehi ehi stavate parlando di me?"
"NO!"
"Ah, peccato proprio perché ho un flottooone"
"Ah, se ne può parlare"
"Ok"
"Ok"
Va beh. Già che si parla di Dany, faccio che continuare con lei tanto la consecutio temporum non esiste. La scena del drago Drogo in pessima CGI (no, sul serio, è di poco migliore di quella di Labyrinth e Labirynth è un film degli anni '80) con lei sopra che scalda la folla, composta tipo da Daario, Tizio, Caio, Sempronio e lo zio Antonio che si trova lì per caso perché ormai è preso da demenza senile galoppante e pensava fosse la festa dei Bersaglieri a Cavallo di qualche settimana fa, era chiamatissima dai.
Drago Drogo l'ha trovato nello stesso modo in cui succedono tante cose della serie: culo! Poffarbacco, di tutto 'sto popò di continente era proprio lì mentre lei passava; corbezzoli cheffortuna!
E comunque l'unica cosa che ho pensato è: "Ora becca Drogo e gli fa pappare il cavallo - seguito da - Oh che sorpresaaaaa e povero cavallo!"

Bran pure è stato vittima della sceneggiatura modellata su 3 scenette a cavolo a discapito della logicità delle cose per cui non s'accorge di suo zio. Giuro quando ha detto "Chi sei?" mi si è aperto un mondo di meme in testa e gli ho gridato "Chi vuoi che sia imbecille? Maria De Filippi che ti vuole fare il provino da ballerino per il prossimo Amici?". Tutto per far vedere lo zio Benjen che si leva un cavolo di cappuccio poi. Oh beh. Le visioni almeno sembrano interessanti e potrebbero rimescolare qualche carta in tavola (a proposito della briscola di cui sopra).

Tommen è un deficiente, vorrei entrare nello schermo e gridargli "GUARDA UN ASINO CHE VOLA" indicando un punto random in cielo solo per mollargli un coppino. Ora che è fuori dalle grinfie di sua madre sembra addirittura tutto più pericoloso, non fosse che mi sforzo di ricordare tutte quelle che ha combinato sarei quasi dalla sua parte.
Jamie il solito zerbino.
E Margaery? Ma davvero l'hanno liquidata così? Può anche starci che l'abbiano abbindolata sfruttando il fratello nonostante sia una dritta come la nonna; alla fine il fratello è l'unica persona a cui tiene, l'hanno sfiancata un pochino, gli han fatto vedere lui strutto dai trattamenti che gli hanno riservato, "Basta che la smettano, fai quel che devi per farli smettere" e, pampate, il gioco è bell'e fatto e lei accalappia il giovane Tommen "Ormone Impazzito" Baratheon "per chi ancora ci credesse" giusto perché è stata lei a renderlo un vero ometto. Il problema più grande credo sia... MA DAVVERO UNA SOLA SCENA DA 3 SECONDI E CROLLA COSI' TANTO? Perché, per così poco di mostrato, io mi aspetto che sia tutta una messinscena giusto per salvare il fratello-lello e via, ma sospetto che sia una cosa vera per davvero, il che ci sarebbe stato appunto con meno cretinatine e qualche scena in più di struggimenti anziché piantarci l'ennesimo buco di sceneggiatura.
A parte che questa stagione è un immenso buco di sceneggiatura con degli accadimenti attorno.

Cicciottinobello Tarly e la sua scena mi son piaciuti, molto graziosa anche se mi domandavo a cosa servisse tutto 'sto giro di parole. Alla fine ho trovato una risposta: tutto è stato messo su perché Tarallino Tarly avesse un pretesto per prendersi Veleno del Cuore e quindi per farlo trovare armato. Ok, grandi, se non fate cacchiate ora questo ha un gran senso. Fate i buoni e non ammazzateli che servono. Braviiii!

Arya boh... Mi è piaciuta la seconda scena del teatrino e tutto quanto. A parte i buchi di sceneggiatura, è sempre stata fortemente incasinata con questa cosa del voler ottenere il potere per uccidere e servire il Dio dai Mille Volti pur non abbandonando il suo essere, in fondo il motivo che l'ha spinta ad intraprendere questa strada è stato la vendetta, una fortissima emozione umana, forse più difficile da sradicare di tante positive come amore, agi, affetti familiari; nella sua lista ci sono dei nomi di cui vendicarsi, ma i motivi sono echi sempre più lontani e infatti trovo molto significativo che l'attrice che ha salvato interpretasse proprio Cersei, la stessa Cersei che è nella sua lista, e ancor di più lo è il fatto che, parlando con la donna, quando questa le ha chiesto "Cosa le faresti fare tu?" lei si sia immedesimata, comprendendo il personaggio Cersei che vuole morto. Non so se gli sceneggiatori se ne siano resi conto, ma questa cosa è davvero molto interessante e son contenta che l'abbiano valorizzata. Un fondo di coscienza penso ci sia perché ho trovato squisita la chicca del riferimento agli occhi espressivi ed alle sopracciglia di Arya, è stato molto goldoniano come momento... Faceva tanto 6 personaggi in cerca d'autore. Vedi lo spettacolo ed il retroscena in uno spettacolo e poi l'attrice, uscita dai panni di Cersei e tornata nei suoi, fa un commento che in pratica, per chi lo sa, fa uscire l'attrice che interpreta Arya da quei panni per mostrarla come Masie Williams (non so se sapete che lei tiene molto alle sue sopracciglia importanti e non vuole che gliele si taglino perché le ritiene un suo tratto distintivo).
Per il resto Arya sta chiaramente aspettando qualcuno, preparata alle conseguenze della sua scelta riguardo l'attrice e a me vien da pensare che ci sia la via per cui Arya, viva o morta, esce dalla cricca dei buontemponi e, nel caso ne esca viva, inizi a fare cose; l'altra opzione, meno probabile, è che ci sia tutto un discorso su lei che ha sgarrato e palle varie e lei continui su quella via, liberandosi della vendetta, ma non credo, hanno puntato troppo sul tentare "una ragazza" e alla fine ha ceduto per cui li pianta in asso e ciao.

Frey, come dicevo io a qualcuno, se ne strafrega della figlia sbranata dai cani e ce l'ha su solo col Pesce Nero. Resta comunque sembre il dubbio che questo abbia veramente preso Delta delle Acque o sia solo una mossa del solito Ditocorto. Che poi, porca vacca, Ditocorto appare 5 minuti in una puntata, pianta una bomba e tante care cose? Sul serio? No eh, che si rimetta a rompere gli amennicoli perché non può davvero risolversi con "Ohlalà, mi spiace proprio Sansa" detto sul serio al 100%. No, ma torna, torna, quello torna eccome. Lo fanno diventare un Ditocorto con qualche tendenza alla Piton e via.

Bom? Finito? Tutto qui? Oh beh, alla fine ho parlato anche quando non c'è granché di cui parlare. Il che mi fa arrabbiare un pochino a dirla tutta. CAVOLI! Stanno per metà rovinando una serie con un enorme potenziale, davvero. Sono capaci di farti parlare persino dell'aria fritta e poi fanno delle cavolate madornali. Uffa!

Grazie aly per avermi dato l'idea per un nuovo programma di Tele Westeros: "Il Bruto anatroccolo"


La Fratellanza senza vessilli è quel gruppo di fuorilegge che avevano aiutato Arya e i suoi amichetti della foresta (compreso il bastardo di Robert Baratheon che, come narra la leggenda, sta ancora remando per sfuggire alle grinfie di Melisandre), prima che Arya venisse presa dal Mastino. Poi nella serie non si sono più visti, ma nel libro sono abbastanza importanti. E io mi sono illuminata nel sentirli nominare perché Lady Stoneheart sta con loro.


La risposta è sì, stanno un tantino esagerando. Nei libri rimane uno dei miei personaggi preferiti, mentre nella serie mi sta dando un po' sui nervi. Tralasciando il concetto del "mi salvo sempre per puro culo", la cosa più grave è che a livello di maturità non è cresciuta nemmeno di un briciolo da quando ha cominciato a marciare per Essos liberando schiavi e oppressi di ogni etnia. Non puoi basare la tua linea politica sul "arrivo in groppa a un drago e brucio tutto". Non se vuoi regnare sui sette regni, per lo meno. E poi, siamo veramente sicuri che sia ancora una buona idea attraversare il mare stretto? Secondo me, se Dany sapesse tutto il casino che sta succedendo a Ovest, tra Estranei, guerre civili, preti pazzi e via discorrendo, se ne starebbe buona buona a Mereen a lavorare sulla tintarella.
E per la scena del comizio, avevo anche pensato che potesse aver portato via da Vaes Dothrak solo i migliori guerrieri (lasciando donne, vecchi e bambini), ma non so quanto sia plausibile. Merope, la tua scenetta mi ha fatto morire! della serie, per gli organizzatori erano 10mila dothraki, per la questura 123!

Capitolo Margery: per me è ovvio che la sua sia una finta. Crederò che si sia convertita quando Hodor risorgerà e dichiarerà di essere il cugino perduto Targaryen (che nei libri c'è ma qui manco l'ombra). I capelli bianchi li ha, wake up people!E' tutto un piano per tornare in libertà assieme al fratello e deve aver pensato "se gli consegno quel bamboccio di mio marito, Papa Passero mi farà uscire per buona condotta". Altro effetto collaterale positivo è il fatto che, alleandosi con la chiesa, Tommen si è definitivamente allontanato da sua madre, che se solo potesse farebbe Margery impanata e fritta e se la mangerebbe in un sol boccone. Ma quello che non capisco è cosa ci guadagna lei, in prima persona, da un'alleanza tra la corona e il culto? Lei che non è certo un fulgido esempio di purezza e moralità, dovrà stare bene attenta adesso, visto che ho il sospetto che i Passeri diventeranno un po' l'Isis di Westeros. Per questo sono d'accordo nel dire che questo twist può rientrare a pieno titolo nelle "cose fatte ad ammennicolo di cane, tanto per andare avanti a fare stagioni e i big money".


Hai ragione! Walda era una Frey! Me n'ero dimenticata... Beh, se Walder ammazza Ramsay diventa automaticamente il mio eroe!

E ancor prima della sigla lo show si trasforma in CARRAMBA CHE SORPRESA!
Toh! E' rispuntato fuori il Mastino! Non me lo sarei maaaai aspettato, certo che no! Prima volta che in GoT pensi che uno sia morto e invece poi te lo ritrovi ancora vivo e vegeto.
E grazie al suo POV anche il secondo più importante quesito posto dalla sesta stagione (per chi non lo sapesse, il primo quesito è: ma perché Gion Sno va in giro con quella pettinatura da mafioso, che pare Toni Servillo in Gorbaciof?) ha trovato una risposta: ma chi cacchio interpreta Ian McShane? Interpreta il Predicatore della prateria, personaggio di altissimo spessore, talmente interessante e originale che hanno pensato bene di farlo schiattare alla fine dell'episodio. Onestamente, tutta quella parte mi è sembrata tanto, ma tanto banale. Il Mastino che prima è tutto depresso perché ancora gli rode che Brienne gli abbia fatto il didietro a strisce e poi si improvvisa angelo vendicatore quando tutti gli allegri poverelli che l'avevano accolto vengono trucidati. Tra l'altro, io mi farei controllare l'udito, fossi in lui, perché se stando a dieci metri di distanza dall'accampamento non si è accorto di niente mentre i poverelli venivano, appunto, falciati come spighe di grano, dev'essere sordo come una campana.

Bene, cambiamo prospettiva e voliamo ad Approdo del Re, dove Suor Germana... pardon, Margery s'impegna proprio anima e corpo nella sua farsa della peccatrice redenta. Ed è talmente dedita alla causa, che Papa Francesco le deve addirittura ricordare come nascono i bambini, che non li porta la cicogna, poverini! Un po' di sacrificio, su, che sarà mai! E l'altra tutta spaesata che dice che non ne ha più voglia... mi è venuto tanto di quel ridere... avrei voluto dirgli, "Passero, guarda che stai parlando a quella sbagliata proprio!"
Fortuna che poco dopo arriva Lady Olenna che è l'unica abbastanza intelligente da capire che c'è qualcosa di strano dietro al pentimento della nipotina cara, che infatti le passa un bigliettino con un trucco talmente vecchio che qualsiasi professore l'avrebbe sgamata subito. E siccome già mi stava simpatica, nella scena dopo cosa fa Lady Olenna? Mi ingaggia un match all'ultima frecciata velenosa con Cersei, in cui quest'ultima viene demolita e crolla per k.o. tecnico dopo nemmeno tre round!


Meanwhile, at River Run. Starsky e Hutch (in arte Jaime e Bronn) tornano di nuovo in azione fianco a fianco, stavolta per riprendersi un castello dei Frey e sfrattare il Pesce Nero. Jaime ha una tattica infallibile: arriva, pianta la bandiera e dice "Qui ora è tutto mio, si fa come dico io, sennò prego, quella è la porta", nomina Bronn capo cantiere dell'assedio e invoca il parlay, forse momentaneamente posseduto dallo spirito di Jack Sparrow.
Solo che il Pesce Nero è l'uomo più cazzuto che si sia mai visto e in due secondi arrostisce Jaime esattamente come Olenna ha arrostito sua sorella.


Nel frattempo, Gion Sno, Sansa e Ser Davos hanno organizzato una tournée nelle principali piazze e roccaforti del Nord allo scopo di reclutare uomini per l'Esercito dei disperati, la cui principale arma sono le buone intenzioni, a quanto pare. Tra Ser Davos che li fa accampare nello stesso punto scelto da Stannis per portargli rogna, visto com'è andata bene la prima volta, Sansa che scrive messaggini (a chi? All'amico Ditocorto? Agli Elfi di Lorien?) e Gion che dice "combatteremo con quello che abbiamo", le premesse non sembrano buone per i nostri eroi. Da notare come tutti i capi delle casate comparsi per pochi minuti in questo episodio, compresa la bambina Mormont, recitino cento volte meglio di Harrington e della rossa messi assieme.

Si chiude con due brevi scene dedicate rispettivamente ai fratelli Greyjoy, che nella loro fuga dallo zio pazzo hanno fatto sosta al ponte Vecchio di Firenze (bella scena comunque, molto toccante) e ad Arya "quanto so figa" Stark, che fa tanto la sborona con i suoi borselli pieni di denaro, ma abbassa la guardia come una torda, quando sa benissimo che l'uomo mascherato e la sua diabolica assistente sono sulle sue tracce per farle la pelle! E infatti si ritrova accoltellata, ben le sta! Così impara a credersi invincibile.

Orbene.
Neanche finisce la sigla e già ci becchiamo l'imprevedibile scenetta del Mastino redivivo che non ci aspettavamo proprio e che ho capito che ha un timpano sciolto, ma l'altro dovrebbe funzionargli benone e allora come diavolo non ha sentito l'assalto? Va beh... Staremo mica a guardare questo dopo teletrasporti, ibernazioni e via dicendo... Come intermezzo poteva anche starci viste le scene cazzute che c'erano attorno, ma santo cielo mai che si possa lasciare morto un dannato morto!
E gli han pure fatto il controcanto per tutta la serie dicendo che, se non si vede il cadavere, non è detto che sia morto e ciao pure a quel filo di sorpresa che uno poteva avere. Poi la walk of fame tra i simpatici villici imprevedibilmente trucidati è qualcosa di.. Davvero lo credono ancora accattivante? Poi c'è Fra Martino Campanaro impiccato in controluce e... Evidentemente sì. Santa pazienza.

La scenetta con Margaery era chiamatissima dato che non hanno fatto nulla che desse credibilità alla sua redenzione, come dicevo la volta scorsa. Tuttavia non credo neanche che l'Alto Passero le creda, troppo rimarcati i loro colloquii e mi vedo gli sceneggiatori a dire "dai, i fan facciamoli crederissimo a questa cosa, così pensano "ah quant'è furba Marge" e poi invece Bergoglio li infinocchia tutti. Quanto siamo birichini noi eh?"
Ho esultato per lo strike di Olenna su Cersei. Olenna può far quasi quel che le pare, ma la adoro. Poi, a soffermarcisi, è un signor personaggio, uno dei pochi rimasti con una certa coerenza di sviluppo a ben pensarci, sarà un caso, tipo che semplicemente si dimenticano sempre di doverla rovinare e, quando se ne ricordano, hanno qualcuno di più importante a cui fare cose e finisco con lo sfruttarla tipo tappabuchi e via. La scena tra lei e la nipote, vista dalla prospettiva di Olenna e badando meno alla tipetta col muso tirato, ha avuto un suo perché ai miei occhi.

I due compagni di merende, Jamie e l'amichetto di Tyrion, sono stati stupendi finché il Pesce Nero non ha segato ogni entusiasmo di Jamie. Menzione d'onore comunque per l'amichetto di Tyrion che ci ha azzeccato puntando sul vecchiardo. Tanto si è capito che tutta 'sta pantomima è stata messa su per dare a Jamie qualcosa da fare e mantenerlo un personaggio attivo per il fan service che smuove dato che un botto di ragazzette gli sbavano dietro; ci ficchi dentro un avversario cazzuto e la spalla comica perfetta e alè... Cotta e Squamato. Finirà con la solita cretinata da "ooooh, il mio avversario era così onorevole". Menzione d'onore al cosplay di Jamie che ha scelto di trasformarsi in armadillo indossando quella che credo fosse l'armatura del padre no?
Comunque sia attualmente ola a piene braccia per il pesce nero.

Il tour delle allegre comari del Nord è quanto di più scontato ci sia. Seaworth ha ottenuto degli uomini... In una scena peraltro bellissima con la Lady Bambina extra cazzuta, ultima degna erede dei Mormont, che in 10 minuti mi ha fatta divertire più che fior fior di attorozzi dai ruoli principali in tutta la stagione. Gionno s'è conquistato un'altra volta i Bruti. Manca naturalmente Sansa che se ne uscirà convincendo millemigliaia di persone a seguirla. A un certo punto mi sarei aspettata che decidesse di stare ferma e statuaria di fronte alla fortezza dei tipozzi che doveva convincere per dimostrare quanto fosse una cazzuta e orgogliosa Stark fino a che non fosse riuscito dal palazzo il signore del posto e, trovandola lì, non le avesse detto "Bella, sis'! Ci ho ripensato vedendo quanto sei cazzuta!" Ecco, quel che più mi ha stupido di questa puntata è stato che gli sceneggiatori non abbiano pensato a questo, ci rendiamo conto?
Ora invece mi aspetto che arrivino rinforzi tipo Gandalf al sorgere del sole, va beh... D'ogni modo qualcuno troverà e a questo punto non so neanche se è il pesce nero, è possibile che Sansa accalappi gli stessi che li hanno spediti poco prima con qualche promessa di quelle che Robb non ha mantenuto e blah blah blah... E' tanto tanto chiamata anche questa come cosa.

Carina la scena tra i fratelli Greyjoy. L'attore che interpreta Theon ha dimostrato una seconda volta di quanto la sua faccia sia facciosa, per togliermi il dubbio che quella dello stupro di Sansa, che è diventato tipo la scena più orrorosa di tutta la saga per me e se ci penso ho ancora i brividi, fosse solo una cosa casuale. Ho molto apprezzato il movimento del suo volto che ha dato vita ad un intero concetto.

Su Arya non mi esprimo, ho strane teorie in merito a lei. Potrebbe non essere tutto come sembra e, in questo caso, ci han messo il giusto tempo per arrivarci. Se è come ipotizzo io è l'unica le cui apparizioni si riveleranno ben curate in questa serie, altrimenti cheppalle potevano benissimo arrivarci prima.

Per il resto, mondo cane!, il dannato Bran è in fuga da un esercito di Polaretti e non ne parlano? Non che mi diverta il suo filone, ma che diamine su!

No, è proprio la serie che sta diventando prevedibile da questo punto di vista. Ormai quando vedi una scena strappalacrime ti scattano mille allarmi, perché ci ricordiamo tutti del momento toccante di Stannis con sua figlia della scorsa stagione. "Sì, sei mia figlia, ti voglio bene anche se cì'hai la faccia squamosa." Quattro episodi dopo: "Vieni, tesoro, vieni a vedere che bel palo che c'è qui." Ecco, quella è stata la scena più sconvolgente di tutte le stagioni per me; non tanto la più forte, perché il Red Wedding non si batte, ma proprio quella più insopportabile dal punto di vista umano. Quella che mi ha fatto dire "No, dai, ora stiamo esagerando!"
E quindi, in considerazione di questa logica, sono un po' (tanto) preoccupata per Lady Mormont, visto che ormai non fai in tempo neanche a dire "Oh, quanto è figo sto nuovo pers..." TAAC, morte violenta! E anche per il nostro Theon sono in ansia, perché l'ultima scena era proprio toccante. Non vorrei mai che gli sceneggiatori cani avessero deciso di portare al culmine il suo processo di riabilitazione con una bella morte da eroe, magari per proteggere proprio sua sorella.
Mi dovete dare 10 euro a testa se va a finire così.


Arya si è comportata proprio da babbea, e non mi va giù, perché Arya è sempre stata furba, per lo meno per lo standard degli Stark (giusti e leali quanto vuoi, ma uno più tordo dell'altro). Non sta né in cielo né in terra che abbia abbandonato il tempio dei pazzi che prima uccidono la gente e poi tirano via le facce per farci le maschere e se ne sia andata in giro per Braavos in pieno giorno, come una turista! E' la cosa più stupida che le abbia mai visto fare!
Io, a differenza di Merope, non capisco proprio dove vogliano arrivare col suo filone.

Comunque, io e Merope scriviamo sempre le stesse identiche cose, non sono nemmeno più stupita! Per quel che riguarda il misterioso messaggio di Sansa, il Pesce Nero è pur sempre il suo prozio, quindi avrebbe senso, però lui è già infognato con i Frey, non potrebbe in nessun caso mollare l'assedio per aiutarla. Sono ancora convinta che abbia scritto a Ditocorto, che forse ha anche il potere di teletrasportare delle armate oltre che se stesso.

Ho appena visto le immagini in anteprima della prossima puntata e ci sono due appuntamenti da non perdere: il processo a Cersei e Brienne e Jaime che si ritrovano a Delta delle Acque.

Brienne, Jamie... E il buzzurro non dimintechiamo! Via di triangolo amoroso!

Dato che Arya è troppo furba mi puzza un po' tutto di trip mentale auto-inflitto, in una qualsiasi serie con sceneggiatori assennati sarebbe palese, ma qui non ci sono sceneggiatori assennati quindi può tranquillamente darsi che sia stata l'ennesima vittima indiscriminata della loro mente marcia. Anche se... Che cavolo ci han fatto perdere tutto 'sto tempo a seguire il filone in quel postaccio dimenticato da tutti senza un motivo??? Ah già, è GoT.

Sansa è talmente balenga che effettivamente potrebbe aver scritto a Baelish. E sarebbe pure un buon modo per farlo tornare definitivamente in scena dopo la comparsata di qualche puntata fa. Do per scontato che sarà risolutiva convincendo qualcuno a guardarle le spalle perché anche questa è una cosa che più palese non si può

Episodio strano, in cui è successo tutto e niente.
Continua la parabola del Mastino, che dopo aver compiuto la sua spietata vendetta a colpi di ascia, manco fosse Old boy, si imbatte in quel simpaticone di Beric Dondarrion che, così dal nulla, gli fa un predicozzo sulla lotta eterna tra bene e male, su quanto possa ancora fare per redimersi, perché c'è del buono in questo mondo, Mastino, ed è giusto combattere per questo. Sorry, wrong movie.
Ho solo una parola per tutto ciò: INUTILEEEEEEEEE!

Ad Approdo del Re scoppia un mezzo casino, con Cersei che invia il mostro di Qyburnstein a decapitare a mani nude un Passero. Una chiara provocazione, che mi aspettavo le procurasse un bel po' di guai con Papa Francesco, invece l'unica cosa che succede è che viene relegata in balconata con le bambine cattive mentre suo figlio rimbambito annuncia che "dopo molte preghiere" (che credo sia l'equivalente di un referendum) si è deciso di mettere al bando la pratica del processo per singolar tenzone. E i lamenti di Oberyn Martell fanno risuonare l'oltretomba: MA NON POTEVATE PENSARCI PRIMA?!?!
Finale inquietante con Qyburn (a me fa paura quell'uomo) che complotta con Cersei. Il problema è che non mi ricordo assolutamente di quali dicerie stessero parlando a inizio stagione... qualcuno mi rinfresca la memoria?

A Delta delle Acque la situazione di stallo si sblocca. Sorvoliamo sulla scenetta volgare e inutile tra Pod e Bronn, che è meglio. Brienne pensa di risolvere da sola tutto il patatrac, ma non l'ha capito che col Pesce Nero non si scende a patti e quindi se ne va con l'autostima sotto i tacchi a dire a Sansa che è andata male. Come al solito, tra l'altro. Jaime ne ha le scatole piene, vuole andarsene perché ha una gran nostalgia di casa e dell'incesto, quindi usa Edmure Tully come il proverbiale cavallo di Troia. E mentre il Pesce Nero urla "E' una chappola!!", nell'indifferenza e insubordinazione generale, un idiota al comando delle truppe abbassa il ponte levatoio e stende il tappeto rosso per i nemici che occupano il castello, sfrattando gli abusivi e uccidendo il Pesce Nero. Peccato.

Nell'assolata Mereen, Varys parte per una missione misteriosa; in pratica veleggia alla volta di Westeros in cerca di una flotta, quando non sospetta minimamente che la flotta sta arrivando proprio lì. E non è quella dei Greyjoy (come avevo pensato in un primo momento, e quella sarebbe stata la cavolata suprema) bensì quella degli schiavisti, che mettono a ferro e fuoco la città, interrompendo una scena bruttissima e irritante, in cui Tyrion, Missandei e il Verme grigio si scambiavano battute degne di Merope. Oh, Tyrion in questa stagione non fa altro che bere e punzecchiare quei due ragazzi amorfi! Com'è caduto in basso! Quindi meno male che arriva una flotta nemica a incendiare tutto, perché ero tentata di asfissiarmi con un cuscino. E nel bel mezzo dell'assedio spunta fuori Dany, che è stata scaricata dal drago proprio sulla terrazza davanti casa, neanche tornasse in taxi dopo un sabato sera di bagordi. Scusate la franchezza, ma è stata l'entrata in scena più stupida e ridicola che abbia mai visto. E ricordiamoci quello che diceva Megamind, l'entrata in scena è tutto.

Vediamo, cos'è rimasto ancora? Ah, sì! Le avventure di Arya nella ridente Braavos. Arya che è talmente furba anche in questa puntata che va a chiedere aiuto all'attrice, che OVVIAMENTE finisce morta ammazzata (se sei un personaggio secondario che offre aiuto ad uno dei principali il tuo destino è segnato, mi spiace. Addio, Lady Crane! Salutami il Corvo tri-occhiuto, il Predicatore della prateria, la vecchia che voleva aiutare Sansa e che è finita scuoiata e tutti gli altri che ora non ricordo). Arya scappa e si catafotte (come direbbe Montalbano) giù da finestre, ponti, cornicioni, scale, fa parkour per tutta la città praticamente, fino a quando non è talmente sfranta che a malapena si regge in piedi e attira, con mossa astuta, la pazza assassina nel suo tugurio segreto, dove ha nascosto la spada più pericolosa del mondo. Uno stuzzicadenti. Si spegnono le luci e puf! Evidentemente la tipa è imparentata con un tonno, perché si spezza con un grissino e Arya le scuoia la faccia. Dai, seriamente. Un minuto prima Arya era mezza morta, dopo aver fatto un volo di tre piani ed essere precipitata per una scalinata che non finiva più, ed è comunque riuscita ad avere la meglio sull'altra, fresca come una rosa, che l'ha sempre riempita di mazzate quando si allenavano? Naaahhh, la cosa mi puzza. Troppo facile spegnere le luci e cambiare scena. Io voglio sapere come cavolo ha fatto a salvare la pelle!